「想要得到」
剛剛在大港開唱演出完，看到很多新的朋友，很多人類非常擁擠的在到處活動，一方面覺得頭皮發麻、上廁所很不方便，一方面卻非常能體會那樣雀躍、充滿能量的心情。
我自己第一次參加音樂祭是某一年的野台開唱，唯一記得的樂團是「Advantage Lucy」，音樂非常甜美好聽，我還特地買了CD。其他全部不記得了，因為第一天就在一個日本龐克團的瘋狂衝撞中把眼鏡弄碎，所以整整三天都在模糊的視線裡度過了愉快的時光，音樂這種東西以音樂祭這樣龐大而壓倒性的載體向我襲來的感覺，難以忘記。雖然過了那麼久，但是當時十七歲的心情仍然清晰：我以後也要成為一個音樂家。那種賭上一切也想得到「那個」的心情，刻進腦袋深處。
然而音樂祭結束，回歸到日常校園生活之後，十七歲的我憑著直覺領悟到，我沒有辦法跟我的同學溝通了，我沒有辦法想像我可以在這個地方學習到任何東西，學校這個容器也非常無法理解我這個生物，父母親因為我留級也很頭痛。強烈的不舒服跟割裂感讓我變得很生氣，可能從更早之前就開始了，總之我變成一個超級不開心的人，精神無法集中，也睡不好覺，上課就不用說了，頭腦本來就不是非常聰明，一天八個小時跟地獄一樣。我們現在大概會稱之為思覺失調或憂鬱症，要說簡單也蠻簡單的，不過那個年代我被歸類為「不再願意聽話用功讀書的孩子」，從此我知道，我只剩下自己（後來才明白非常少有人能只靠自己活下去）。
中間省略五萬字，我跟音樂相依為命，失去了非常多東西一路活到現在，總而言之，如果能在大港開唱演出的話，應該可以算音樂家吧，就這樣現在還在努力中。
不過那種「想要得到」的心情，時常會變成各種形態捶打我的頭腦，那是沒有盡頭的虛榮跟慾望（我盡可能中性的描寫）。於是我的生活就這樣被驅使跟指使一般往前推進。這種情況可大可小，具體來說，一般買雞腿便當，裡面只會有一隻雞腿，但是想也知道配飯吃那隻腿的肉是一定不夠吃的，因此就會出現「如果我不顧一切再多點一隻雞腿會怎麼樣？」這種狀況，明知道這樣下禮拜錢就會不夠花我還是會點喔，最後厚著臉皮向父親說：抱歉沒錢了，就是，花完了，可以再給我一點錢嗎？
這樣的情況時常發生在任何事情上面，相當令人苦惱，但也相當令人滿足（追求的過程還有如願以償的那一刻都很有意思）。
再舉個例子，想當帥哥。
就是，喬丹的球鞋，或是愛迪達的campus 80s，用手比個C，還記得我嗎？寬寬的衣服，非常自在有自信的帥哥。這種事情我實在是很不好意思說出口，畢竟是文青，臉怎麼看也很難說是帥的那種，但我內心深處其實想當帥哥，同時喜歡葉石濤跟陳冠希是可以的嗎？我真的不知道。
前幾天穿著電波快遞的新商品跟著攝影師在鹽埕到處街拍，像做夢一樣，邊走路邊耍酷，這樣算帥哥了吧？反正很開心。
還可以沒有盡頭的寫下去，譬如最近，我超想要的是fender vintage II 1965淺藍色的stratocaster，不過就此打住吧，沒完沒了。